Une des premières choses que ma meilleure amie a entendu de sa mère, alors qu’elle la prenait dans ses bras à l’aéroport de Salt Lake City, les bagages encore dans les mains, et sa plaque missionnaire toujours accrochée à son gilet, a été :

 « Ma chérie je suis si fière de toi. Un an et demi entourée de nourriture française et de toutes ces crêpes, et tu es restée si mince ! »

Même si l’intention derrière ce compliment était gentille, le message qu’elle donnait était terriblement mauvais. Et ses dix-huit mois de service dévoués au Seigneur alors ? Et sa spiritualité renouvelée ? Et sa nouvelle deuxième langue d’apprise ? De toutes les qualités que sa mère pouvait choisir de mettre en avant après que sa fille ait servi une mission honorable, elle a choisi sa taille de vêtement. !

Ce comportement est plutôt commun. Regardez les commentaires de tous les selfies. Des compliments superficiels inondent Facebook, Pinterest, et Instagram. Et beaucoup de ces commentaires encouragent des comportements ridicules, pour ne pas dire dangereux.

Il est tentant de penser que tout compliment fait à une femme est un bon compliment.

Mais ce n’est pas le cas. Beaucoup de compliments cachent des sous-entendus et des bagages émotionnels que l’on ne remarque probablement pas. Ces compliments, bien que voulu édifiants, peuvent très bien blesser l’estime de soi d’une femme (même si je me concentre sur les exemples des femmes, il est important de se souvenir que ce genre de compliments peut être blessant pour tout le monde—hommes comme femmes.).

Parce que notre culture est saturée de ces compliments, la plupart d’entre nous les utilisent comme une sorte d’habitude, sans même y penser. Alors que nous ne devrions pas avoir peur de dire un mot gentil à quelqu’un, réfléchir un peu plus à nos compliments peut vraiment nous aider à communiquer ce que l’on pense réellement et nous aider à éviter ces messages dangereux et non-intentionnels qui se cachent derrière les compliments dits aux femmes.

 

Les compliments sur le poids 

« t’as l’air super mince ! T’as perdu du poids ? »

Les compliments qui ne se concentrent que sur la taille de vêtement créent une mentalité dangereuse qui influe directement sur l’estime d’une femme. Il est bon de se rendre compte que lorsque quelqu’un essaie de faire des choses plus saines, mais en ne faisant remarquer que sa perte de poids, on commence à l’encourager celle-ci, coûte que coûte.

Une autre de mes amies a décidé qu’elle devait faire quelques changements dans sa vie. Elle a alors commencé à faire de l’exercice tous les jours et à manger plus de produits frais. Le résultat était tel qu’elle perdit du poids. Sa famille et ses amis commencèrent à le remarquer et elle reçut plus de compliments sur son apparence qu’elle n’en avait jamais reçue auparavant. Sa confiance en elle-même et en son attirance commença à atteindre des sommets. Mais lorsqu’elle atteint un poids normal et sain, la perte de poids s’arrêta. Ainsi que les compliments. Peu après, ces sentiments d’être attirante commencèrent à s’effacer. Parce que ces compliments avaient été mélangés avec cette idée que c’était seulement en perdant du poids qu’elle pouvait être belle, la seule façon de se sentir comme cela à nouveau été de maigrir, au point d’avoir pratiquement constamment faim.

Avec de la chance, mon amie a su voir cette façon de penser malsaine qu’elle avait avant que cela ne s’aggrave. Mais, même aujourd’hui, elle doit encore se rappeler que ce n’est pas sa taille de pantalon ou un autre morceau de cookie qui la définit en tant que personne.

Au lieu d’utiliser des compliments qui se concentrent que sur les résultats (comme la perte de poids) et de renforcer des comportements potentiellement dangereux, nous devrions essayer de recadrer nos compliments sur la raison qui se cache derrière ces désirs de changer (ex : exercice quotidien et changement de régime).

Au lieu de dire « tu es super mince. T’as perdu du poids ? » Pourquoi ne pas essayer quelque chose comme « Tu as l’air bien et heureuse. Tu as fait de l’exercice ? » Ces simples changements gardent le message positif « t’as l’air radieuse » mais vont un peu plus loin ; ils montrent que vous vous intéressez au bonheur et à la santé de l’autre personne, pas simplement à leur apparence.

 

Les compliments focalisés sur une seule qualité

Évidemment que toutes les femmes aimeraient entendre dire qu’elles sont intelligentes, belles, charmantes, gentilles et drôles. Qui n’aimerait pas ça ? Mais ces compliments peuvent devenir dangereux s’ils ne se concentrent que sur une seule qualité. Personne ne veut être qu’intelligente, belle, charmante, gentille ou drôle.

Lorsque j’étais au lycée, je me suis inscrite pour ce que je croyais être un programme pour recevoir une bourse, pas un défilé de mode. J’avais besoin d’argent pour l’année d’après alors je me suis dit « pourquoi pas ? J’aimais beaucoup le programme. Être si proche d’autres filles, apprendre à faire des interviews, jouer de la musique pour une audience en live—tout ça était excitant, intéressant et stimulant.

Mais une fois que j’ai atteint le niveau régional, les choses ont changé. Tout tournait autour de ma robe, et de l’endroit où j’irai l’acheter et de «ne t’inquiète pas tant de ce que tu dis, mais sois pétillante lorsque tu le dis » Je reçu plus de compliments cette semaine que durant le reste de ma vie jusque là. Mais tout ce que je pouvais entendre c’était des filles déversant leur flot de paroles disant que j’étais magnifique et à quel point ma jupe et mes cheveux étaient jolis. J’ai alors commencé à me demander si c’était tout ce que ces filles voyaient en moi.

Aucun de ces compliments ne m’aida à développer des relations un peu plus profondes avec les autres filles. Et au final aucun d’entre eux ne m’aidaient à me sentir belle. Après avoir entendu quelque chose un millier de fois, on y devient complètement insensible. Tout ce que j’entendais était une liste de qualités, des choses qui me manquait.

Comme Elder Holland l’a dit

« Vous pouvez dire avec entrain que Susan est jolie et que Sandra est intelligente, mais tout ce dont Susan se souviendra c’est qu’elle n’est pas intelligente et que Sandra n’est pas jolie. Faites des éloges à chacun individuellement pour ce qu’ils sont, et aidez-les à s’échapper de l’obsession de notre culture qui est de comparer, d’être en compétition, et de croire qu’on n’est jamais « assez bien ». (Elder Jeffrey R. Holland, “La langue des anges”, Liahona, Mai 2007)

En plus d’amener quelqu’un à se sentir « incomplet », l’excès de compliments peut aussi être extrêmement gênant. Ces pensées ne suffisent pas parce qu’elles essayent de définir une personne sur une seule qualité. « Tu es juste tellement » peut être compris comme « tu es juste » ou « tu n’es que ». Au lieu de rentrer dans ces clichés, pourquoi ne pas ajouter un peu de créativité à nos compliments en trouvant quelque chose de nouveau ou d’authentique chez quelqu’un que vous n’aviez jamais remarqué auparavant. Ajoutez un peu de diversité à la conversation. Tentez quelque chose comme « Non seulement tu es astucieuse, mais t’es un chef incroyable. » Évitez de définir quelqu’un par vos compliments et montrez leur qu’ils sont un ensemble complet de choses.

Les compliments qui comparent

« Tu as les plus beaux cheveux bouclés. J’aimerais tellement que les miens soient plus comme ça. »

Arrêtez-vous de suite. A la minute où vous vous incluez dans le compliment, vous avez déjà fait une grossière erreur.

En premier lieu, les compliments sont faits pour aider les autres, pas pour vous descendre. Tout ce que les gens comprennent lorsque vous faites un compliment comme ça est que vous n’êtes pas heureux avec vous-même. L’aspect négatif l’emporte largement sur le positif. De plus, à la minute où vous vous descendez, vous avez probablement déjà fait la même chose pour la moitié des personnes présentes dans la pièce.

Exemple avec un autre cas : L’année dernière je m’occupais de jeune gens qui se préparaient à être diplômés à la fac. Déjà que le fait d’aller à la fac n’est pas une chose facile, mais ces jeunes gens devaient se débrouiller tous seuls. Ils n’avaient personne dans leurs familles pour leur donner des conseils. Un jour, peu après un test, qu’ils passaient pour la première fois, ils étaient tous en train de comparer leurs notes lorsqu’une fille s’écria « bon ma note est pourrie. Je vais sûrement devoir le repasser. » Il y eut alors un gros silence. Tout le monde savait que cette fille avait eu une des meilleures notes de la classe. Des étudiants qui m’avaient parlé du fait qu’ils essayaient de survivre pendant le test regardaient maintenant sombrement leurs copies. J’ai même entendu une autre fille dire « bah si elle pense que sa note est nulle, pourquoi je m’embête à aller à la fac ? »

La vérité c’est que si on dit quelque chose de négatif sur nous-même, il y a des chances qu’il y ait quelqu’un dans la même pièce qui a les mêmes problèmes. Et tout ce que vous êtes en train de faire est de faire ressortir leurs insécurités en même temps que les vôtres.

Deuxièmement, ce genre de compliment fait que la personne se sent coupable d’avoir cette qualité ou caractéristique que vous admirez en eux.

Troisièmement, C’est super gênant. Je veux dire, sérieusement, comment est-on supposé répondre à quelque chose comme ça ? Est-ce que tu dis merci et admets que tu es meilleur que quelqu’un d’autre ?

Est-ce que tu essaies de consoler celui qui donne le compliment sur ses insécurités ? Est-ce que tu fais la sourde oreille et ne dis rien du tout ?

Et finalement, et c’est le plus important, ça attise ce jeu de comparaisons qui est mauvais, pas terrible, et dangereux- un jeu auquel on ne gagne jamais. Et je vais vous dire un petit secret : c’est un jeu auquel personne ne gagne. Il y a pas mal de problèmes avec le fait de comparer : ça ne finit jamais, on compare les mauvaises choses, on juge sur les apparences – et non sur la réalité, on compare le pire de nous-même au meilleur de quelqu’un d’autre, ça crée de l’envie et de l’orgueil, et ça se focalise très souvent sur les choses que nous ne pouvons pas changer, nous empêchant de nous développer et de travailler sur les choses que nous pourrions changer. Comme notre vision des choses.

Au final, si vous êtes tentés de vous lancer dans la conversation sur les compliments, faites marche arrière. Concentrez-vous sur le positif parce que la meilleure manière qu’il y a pour vous aider à vous faire une bonne idée de vous-même et d’augmenter le niveau de confiance en vous-même est en aidant celles de quelqu’un d’autre. Et souvenez-vous que le succès de quelqu’un d’autre ne rabaisse pas le vôtre. Vous avez votre beauté propre, comme personne d’autre. Vous êtes talentueux, excentrique, généreux, et intelligents. Mais plus important, vous êtes aimés de votre Père Céleste. Et Il sera fier de votre bonté lorsque vous élèverez les autres avec des mots édifiants qui peuvent changer les visions des choses et nous rappeler ce qui a le plus d’importance.

Article d’origine écrit par Danielle Beckstrom pour LDSliving, traduit par Camille